三人相声：逗你玩
作 者：朱里公社
甲：“看热闹小剧场”相声演员，乙的同学，丙的师傅。
乙：“不赚钱小酒馆”老板，甲的同学。
丙：“看热闹小剧场”相声演员，甲的徒弟。
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甲乙先登场：
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甲：老同学！这三个月没见——发福了！
乙：不干活，光吃饭，能不发福吗？
甲：疫情也过了，你这“不赚钱小酒馆”开业了吧？
乙：业是开了，可今年连房租都挣不回来喽！
甲：开了就好！开了就好！
乙：是好——你又可以过来蹭饭了！
甲：这话不好听？您开饭店还差我一双筷子吗？
乙：那是您说的！
甲：您也是这么认为的吧？
乙：您认为我是这么认为的，那我就这么认为的吧！您那“看热闹小剧场”也恢复演出了吧？
甲：恢复个球啊！没热闹看喽！
乙：怎么了？还不让演啊！
甲：不是不让演，是演不成了！
乙：啥意思？“看热闹小剧场”没了？
甲：小剧场在，我………
乙：你这不也在吗？
甲：我是在！小剧场也在，但没热闹看了！
乙：你这一会热闹，一会不热闹的，到底怎么了？
甲：哎！说你什么好啊！还是上学时那个榆木脑袋！不拐弯！
乙：不想多走路，我拐哪门子弯啊！
甲：是啊，弯拐急了还会摔着你呢！真是的，跟你幽默回咋就这么难啊！
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乙：我就个开酒馆的！幽默个啥？顶酒卖还是顶饭吃？
甲：好！好！好！那就跟你直说——因为新冠肺炎，我们说唱团停止演出，不演出就没有收入，没有收入就没钱发工资，没钱发工资说唱团就“黄”了，说唱团“黄”了也就没人演出了，没人演出了你说那“看热闹小剧场”还有热闹看吗！
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乙：（摇头）三个字就能说明白的事，你这绕了一圈说了半天！（稍停）我听明白了，你们那个说唱团倒闭了！
甲：对！
乙：这么说，以后你不会在小剧场说相声了？
甲：是！
乙：这么说，你今天来不是向我推销你那演出票了？
甲：是！
乙：这么说，我以后再也不用处处躲着你了？
甲：是！
乙：这么说，我以后可以放心大胆地接你电话了？
甲：也就是说你绕了两圈、说了一天——比我——还啰嗦！
乙：我啰嗦！我啰嗦！（用京剧念腔）——“我以后，再也无需——提心吊胆了！”（加表情和动作）——“耶！”
甲：怎么？我失业了，你高兴了？
乙：我问你，你以后不会三天两头到我餐馆蹭吃蹭喝了吧？
甲：No！该来还得来，老规矩不变！
乙：有数了！
甲：有数就好！
乙：哎！说唱团没了，跟你搭档的那哥们干啥去了？
甲：跟我搭档的哥们好几个呢！你问哪个？
乙：那个胖的！就是那个胖得不能再胖的那个，叫什么来着？
甲：胖大海？
乙：对！是叫大海！
甲：他呀！体重破三啦！就他那“块”——你说他能干啥？
乙：他能干？他能干——摔跤！
甲：摔跤？——还举重呢？他呀，在家歇着呢！
乙：奥！那个瘦的呢？——外号叫“小干柴”的那个！
甲：他呀？哈哈，他热闹了！跟他姐夫杠上了！
乙：杠啥？
甲：他姐夫不是开个营养品专卖店吗？
乙：对啊！“小干柴”带我去过！
甲：帮他姐夫打理店呢！
乙：有事干好啊！
甲：好个球啊！
乙：咋地了？
甲：干了三天不到黑，他姐夫那店也关门了！
乙：为啥？
甲：你想啊，就“小干柴”那营养不良的形象——（比划）身高一米五，体重七十五，他卖营养品，谁买呀！不舍气，跟他姐夫要那三天工资，姐夫不给！这不，姐夫郎舅——杠上了！
乙：有点滑稽。
甲：哎哎哎！你这问了一圈，咋就不问问我呀？
乙：不问！你个鬼精灵，我怕问了事身上！
甲：还是老同学了解我！那我告诉你，我再就业了！
乙：有新单位了？
甲：No！——做一回我自己！给自己当回老板！
乙：（打量甲，并刮目相看的样子）——真的？
甲：没错！我成立了个公司！
乙：说说，啥行业？在哪办公？
甲：行业嘛——暂时保密！办公嘛——在家！
乙：（用手指着甲）——皮-包-公-司！
甲：No！国家正式批复成立的有限责任公司！我——（用手指着自己）法人代表！
乙：（摇头）成立公司那是有条件的！是不是你又把市场管理部门给忽悠了？
甲：那不怨我，谁挡我路——我就忽悠谁！
乙：这个我信！
甲：不是需要三个以上股东吗？——我爹，我娘，我丈人！（用手指着自己）——加上我！四个！够了吧？
乙：够了！注册资本金呢？
甲：借我小舅子大锤的！
乙：也就他敢借你！还了吗？
甲：昨天还了！
乙：有本事你别还啊！
甲：不敢！大锤那小子可是六亲不认的主！
乙：公司开业了？
甲：试营业阶段，明天正式开业！
乙：（对观众说）嘿！瞧我这张臭嘴，开不开业管我啥事？（问乙的口吻）这么说？你今天来？
甲：无事不登三宝殿！——送请帖！——开业庆典——请您拨冗指导！
乙：（悄悄对观众说的样子）我就知道没好事！
甲：您，必须去！
乙：一定去！
甲：招待午餐还得安排您这里，别地方我不放心！三桌！记住！
乙：（悄悄对观众说的样子）真是怕啥来啥！
甲：标准你定！
乙：你还没告诉我，你到底做啥买卖呢！
甲：小买卖！根据我的市场调查，前三年吗，一年也就挣个大几十万吧！放心，付你饭钱没问题！
乙：很低调！
甲：那是必须的！（对观众说）等付了饭钱再变调也来得及！
乙：瞧，嘴上低调，那模样一点不低调！你公司开业后我能跟您沾点光吗？
甲：看看，我正要跟你说这事呢！
乙：这么说——能沾点光？
甲：那是必须的！到时候，你呢，把你的朋友介绍给我，我跟他谈完业务后再领你朋友回你这里吃饭！我们两个互相……
乙：慢！我有点蒙圈，让我捋一捋！——“我把我的朋友……”
甲：甭捋了，肯定光赚不赔！
乙：你光赚不赔吧？咱们今天不说这事，把你公司的业务跟我说说，看我怎么才能沾上你的光？
甲：（夸张的口吻和表情）——我公司做的是卖“智慧”、卖“点子”的买卖！通俗地讲，就是运用我的专门知识和经验，用脑力劳动为各个行业提供有偿服务。
乙：“卖智慧，卖点子”——新兴产业！
甲：No！传统产业。听说过麦肯锡这个名字吗？世界著名的大公司，我们同行，1926年诞生于美国，就做我们这行——卖智慧，卖点子。
乙：那你公司的业务范围？
甲：（加重语气和表情）全领域，全覆盖！所有行业都涉足，什么业务都能做，什么点子都能出！
乙：能不能说具体点？
甲：不能说太具体，太具体我这买卖就不好做了！
乙：啥意思？
甲：意思就是说，我说的太具体了就没意思了，您就没有想象空间了。
乙：好！那你爱咋说就咋说吧！
甲：（做看手表的动作）鉴于时间关系，我就简单地、概括性地、提纲挈领地、大而化之地跟你一说吧！
乙：大而化之地说？行！说吧！
甲：第一，譬如说，你想干一件事，这件事呢你从来没干过，必须得干而且还得干好，干漂亮！怎么干呢？——哎（发音加点起伏）——我公司给你咨询，保证你干得好，干的漂亮！
乙：还有第二吗？
甲：第二，当你遇到难事的时候，譬如说，当你被某个事弄得焦头烂额、不知所错、狼狈不堪、灰头土脸、乱七八糟、七零八落的时候，——哎（发音同上）——我来了！给你出个别人想不出的点子，帮你想个别人想不出的办法，让你度过难关！
乙：什么乱七八糟的，我没有那么多乱七八糟的时候。但听你这么大而化之地一说，我也大而化之地听
明白了，就是说——我不会的事，干不好的事，烦人的破事，剃瞪（音）人的烂事，你都可以帮我干！是吗？
甲：哎！（发音同上）
乙：譬如，我朋友第一次结婚，筹备婚礼没经验，找您，您给出出点子？
甲：哎！一会功夫搞定！
乙：我朋友新公司开业，筹备开业典礼没经验，找您，您给递个道？
甲：哎！三下五除二！拿下！
乙：我朋友想当局长，咋样才能早当上，找您，您给参谋参谋？
甲：哎！让他明天就来！
乙：我朋友，找领导办事，想给领导送个礼，不知道领导喜欢啥，找您，您给捎听捎听，看领导好哪口？
甲：哎！这个无需捎听，懵个八九不离十！
乙：我朋友，晚上经常不回家，老婆怀疑他哪个，找您，您……
甲：停！你把我当私家侦探了！
乙：还有，我朋友要杀……
甲：要杀人，要放火，要公鸡下蛋，要公牛下崽……你怎么那么多朋友？
乙：上学的时候你就说：多个朋友多条路、不定哪天有用途！朋友多怎么了？
甲：嘿！三个月没见，还真长见识了！
乙：哪敢，哪敢，这刚学拐弯就撞您身上了！
甲：别说了！这天也晌了，我也说的口干舌燥的，去！整俩小菜，教教你咋拐弯！
乙：后厨备着呢！告诉您，胖大海一会到，老规矩，四菜一汤！
甲：嘿——（伸大拇指）好哥们！懂我！
乙：（对观众）哼，晴（音）好吧！半斤高粱烧下肚，全抖搂出来了！
甲：你啥意思？
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乙：我的意思是说，我把意思说明白了就没意思了，您也就没有想象的空间了。
甲：嘿！都开始拐倒弯了！
乙：（电话铃响起，接电话）——大海到了！我去看看！（往一侧走，接大海）
甲：（很自然地哼着数来宝的腔调）“说曹操，那个大海到，看看是不是又长了膘！”
（乙陪大海丙登台）
甲：（对丙说，还是很自然的数来宝腔调）“胖大海，大海胖，仨月不见你变了样！”
丙：（给甲打敬礼）——师傅好！
乙：——“服务员，起菜！”
甲：——“服务员，开酒！”（无意地自然地用数来宝的腔调）“高粱烧——烧高粱——大海一棒我一棒！”
丙：“青啤崂啤都是啤——（指着乙）你喝四瓶没问题！”
乙：“喝足酒讷个吃饱饭，你们两个早滚蛋！”
甲乙丙：嘿！词没变！
乙：——“大海啊，你说这人变化真是快吭，这三个月没见，你师傅变得老厉害了，吭！”
丙：我师傅咋了？
乙：你师傅的新公司明天就要开业了！没告诉你吗？
丙：（发愣的表情）师傅没说啊！
乙：新公司老厉害了！
丙：不厉害就不是我师傅了！
甲：我告诉你们两个，我——昨天说相声——今天开公司，说不准哪天，我能——造飞机！
乙：逗我们玩！
甲：不！告诉你们，有时候啊，行业和行业之间，就差一层纸，一层窗户纸！
丙：师傅说得对！
甲：我跟你们说，为啥我选策划咨询这个行业！因为w有那个什么？就是那个——那个天马行空的想象力！你看我给公司起的这名字——“一触发策划咨询有限公司”，好听，好记，意思明了，一触我，你就发财！有想象力，这名字就是个活广告！活广告！”
乙：（悄悄对丙说）你师傅开始酒精发作了！
甲：还有我那公司宗旨——“出发财点子，传赚钱秘笈！”不但有诗意！让你蠢蠢欲动！还有我那服务方式——“一对一传授——面对面施教”，听着都有神秘！
乙：为啥要一对一传授？
甲：——只可意会，不可言传！——还有，不出具书面策划方案——更神秘吧！
丙：（对乙说）我师傅确实神秘！跟他三年，整天神出鬼没！
乙：老同学！能不能借今天这个机会，给我这“不赚钱小酒馆”想个广告词，就算你试营业，开开张！
甲：开张？我早就开张了！不就喝你顿酒吗，你想啥我还不知道？
乙：我不像你想的那样！
甲：对！你像我说得那样，行吗？（带酒意的口吻和表情）不就个广告词吗？——再加半瓶高粱烧！
乙：老规矩忘了，开始要酒了！（模仿招呼服务员声音）——“好勒！服务员，加半瓶高粱烧！”
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甲：——“好勒！广告词有了：“不赚钱——小酒馆——承诺不赚——就不赚！”
乙：一不小心赚了呢？
甲：捐武汉啊！
乙：嘿，有点意思！一杯小酒，啥词都有！
丙：俺师傅——不是李白，胜似李白！
甲：（对乙说）看！还是徒儿了解我！今天——我高兴！愿意给你小酒馆提供一中午免费咨询！有啥要求快问，过了这个村——可就没有这个店喽！
乙：好！我就借着您的酒兴，向您请教几个问题！
甲：问吧，斗胆问！只要你敢问，我就敢说！把我吃饭的本领全抖搂给你！但——但是，我得遵守我们这一行的规矩！
乙：啥规矩？
甲：不提供书面方案！
丙：咋样，我师傅虽然喝酒了，但关键时候一点不糊涂！
甲：开始！
丙：（悄悄对乙说）快问吧，等他真喝醉了可就来不及了！
乙：我想让我酒馆那些快死的鱼变得活蹦乱跳！
甲：真是你餐馆的？
乙：是！能变吗？
甲：当然能了！但你得答应我，我把它变得活蹦乱跳了你可别给我们上！
乙：答应您！
甲：化工路上有个化工商店，你去那里买一种叫“鱼浮灵”化工产品，这东西还有一个名字——固体双氧水。买回来，只要往鱼缸里一放，你那半死不活的鱼马上起死回生。
乙：那个“鱼浮灵”是化工产品？
甲：是啊！
乙：安全不？不会把人伤着吧！
甲：这就看你的造化喽！为啥我不吃？
丙：师傅的话你可要记住了！
乙：我记住了！我还想把我爹养殖的甲鱼变成野生甲鱼？
甲：早说啊？再回化工路上那化工商店去！
乙：回去干啥？
甲：买“加丽素黄”！——喂！
乙：为？为什么？
甲：喂甲鱼啊？不出一个月，保你变成野生甲鱼！
乙：你才变成野生甲鱼呢？那还我想，让我小酒馆点菜台上的大虾变的更新鲜，更好看！
甲：你能一次问完吗？
乙：怎么了？
甲：还得回化工路上那化工商店去！
乙：这回买啥？
甲：甲醛！知道甲醛是啥东西吗？
丙：我知道！那东西味很大，刺眼睛、刺鼻子！装修材料里都有那东西！
甲：对！就用它泡你那大虾，保你泡的新鲜，好看，有卖相！
乙：用那东西泡了还能吃吗？
甲：能吃不能吃不重要，重要的是不要犯三聚氰胺的错误！
乙：啥意思！
丙：（小声对乙说）别用多了，有人查！
乙：我想让我爹养鸡场那一万多只鸡下的蛋全部变成山鸡蛋！能变吗？
甲：能！（模仿手中有鸡蛋）看好了——这就是你爹养鸡场那一万只鸡下的其中的一个蛋！（表演变的动作）“变！”——哎！（发音同前）——变成山鸡蛋了！
乙：不信！
甲：打碎看看，那蛋黄是不是甘黄甘黄的！
乙：你这用了啥法子？
甲：我在鸡饲料里使用了“斑蝥黄”饲料添加剂。
乙：神奇！那东西哪买的？
甲：化工路上的化工商店！
乙：让用吗！
甲：我保证——谁也没说不让用！不是有句话吗——只要是法律没有明令禁止的——；
乙丙：——“就要大胆去试！”——哎！（发音同前）。
甲：（对乙说）说吧，还问啥，今天全教你！
丙：师傅，你今天高兴，我顺一个？
甲：顺个？好啊，师傅同意了——说！（对乙说）好好跟我徒弟学学！
丙：师傅，我在家玩了三个月了！这也不是个事啊！您给指点指点？看我能做点啥！
乙：是啊老同学，你这徒弟不容易，拖家带口的，总得有个事干吧！找您当师傅，当初不也是没办法吗？跟您混到这份上了，您给支个招吧！
甲：说啥？啥意思？
乙：就算给您留想象空间那意思！
甲：大海啊，知道当年我为啥收你当徒弟吗？
乙：知道，因为我这一身膘？
甲：说的对！（伴表情的动作）凭你这一身膘，往那台上一站，不用开口，谁敢不笑！
乙：现在不是不说相声了吗？
甲：（对乙说）还用你提醒我吗？虽然不说相声了，但是，你这一身膘呢，不能浪费了！你啊，办个表演公司吧！
丙：师傅，您还让我说相声啊，再失业可就成了失业专业户了！
乙：听！师徒俩，专业病，以为在台上说相声呢？
甲：这次咱不表演相声了，来个高雅点的，全国独此一家！
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丙：有这好事！
甲：公司名字我都替你想好了——“日本国技中国表演有限公司”！
乙丙：相扑？
乙：师傅，您逗我玩！
甲：（对丙说）想不逗吗？从明天开始，早晨跟我跑步，上午给我骑车，下午给我游泳，等你这身膘没了再说！
丙：明天就开始啊？
甲：不行吗？
乙：明天不是您那公司开业吗？
丙：（指着乙）嘿！我师傅逗你玩呢！
